Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:04 

C Рождеством Христовым!


В этот 2013 год я Рождество встретил дома, перед ТВ и службой в храме Христа Спасителя, каждый раз часто вспоминая прошлое я помню этот день всегда разным, в разные годы жизни, и с каждым годом смысл праздника свой. Сегодня глядя на лица девушек и женщин в храме я понял что Рождество - это день Матери. Ведь каждая в храме так или иначе уже родила или родит. И это еще и лично их праздник рождения новой жизни и жизни Господа Иисуса. Я почти никогда не пишу о Вере, но тут на этом сайте есть и правда атмосфера дневника да и кто прочтет знаю что поймет. В моей жизни вобще Рождество самым светлым было с начала 90х когда я крестился и был ребенком, тогда в жизни церкви и тогдашнего прихода был рассвет духовности и милосердия. Настоятель тогда только приехал с Швейцарии, и решил помочь всем нуждающимся, именно вот всем что только можно, тогда я узнал что такое подарки из Италии, и нам даже писали письма помимо посылок с помощью. У меня была Воскрестная школа, для меня это было очень важно меня возили каждый выходной я видел детей был как все. И к Рождеству готовились все. Я тогда был лучше всех:)
Потом детство понемного утихло, и сейчас вспоминаю, что уже с начала 2000 и далее, я почти никогда не был на ночной службе. Каждый раз все чего то ожилось, я тогда вырос и чувства поиск любви я просто втайне думал что вот если бы ОНА тогда была в эту ночь, все было бы иначе. Светлее лучше, в общем вернулось бы то чувство праздника среди всего что меня окружало. Ведь потом все сходилось на том, чтобы поесть. Неделю голодали, и как то вот если что могли наготовить, вот чтобы после службы и... Все десятилетие, я провел в целом один.Она не была. Мечта всегда была и осталсь мечтой. А потом уже спустя муки жизни, я понял что мой Рай не чей то еще. И что возможно с моими мечтами я буду пошл, скучен и буднично банален. Ведь у всех понятие праздника разное, часто оно бывает просто спать, а не бегать со мной... в 2010 я ушел из дома.
Что же... 2 года я ходил в храм:) В общем было здорово особо тогда в 1 раз, вобще всегда живо 1 раз, не знаю почему... Всего в прошлом было богаче даже стол в приходе, куда меня хвали после службы. В этот год, я пойти не мог по обстоятельствам, и вот с мыслями о жизни, прошлом, светлом ине только. О том, что наверно будет период когда этот праздник войдет еще с 1 смыслом, когда у меня будет дитя. Будет ли, не знаю, но знаю что смысл только поменяется, и станет наверно самым настоящим.
Вот таким я видел Рождество до 2009 года.





00:08 

C наступающим Новым Годом


Начну вот такой веселой картинкой:) Забавно начало нового года у меня пошло чуть ли не с 22 декабря:) Кстати Маш твоя посылка пришла... Сейчас 28. Завтра поеду в Москву надеюсь приеду норм, финальная точка этого года, с моим началом лечения... Я еще купил принтер, нашел халтур, вроде все как то утряслось. Уже это радует, жизнь какая то идет. Говорят следующий год - мой год. В целом все готово:) Почему нет... Костюм есть, направления есть, (Маш мне еще подъемник подарили:) , вот смотри.

в общем что хотел из вещей и не только то почти получил, и многое прям в конец месяца и года. Все конечно не просто, но а вдруг довезет до конца... Звони как можешь, и всех с теплой погодой и хорошо отметить праздники!

02:04 

Последние дни перед 21 декабря…

Более всего убивает мысль, что ничего не изменить, так вышло что именно сейчас в этом месяце, если бы можно было бы… я остался без людей, и понимаю что хотя наверно это меня всегда ранило но сейчас когда вобще неясно что дальше особо, что в свой др я могу правда остатся один. Никто не придет. Даже если бы и перенес. На субботу, хотя мысли что все же будет уже не совсем до меня. Но по сути, те кто еще что то хотел видел своих знакомых у меня дома… Там где я жил ДР был днем когда все собирались, с многими я общался или вел дела. А сейчас, я уже давно не веду дел, и нового общения нет. Возможно даже поменялся мой мир что ли, тот бред что где я крутился в нашей сетке, сейчас кажется каким то желанием уйти от жизни. Порой глядишь на форумы и ничего понять не могу особо на духовного толка, будто всем открутили как лапмочку головы. Поголовно. Вспоминаю сейчас тему на 1 православном форуме, как одна псевдоправославная мочалище, иначе не скажу просто 25 лет, узнала через 2 года что ее муж что нюхал ее волосы, нюхал не только ее волосы… Эти темы излюбленая как медом помазаное место для неудачниц и склочниц, а главное, брошенок, хотя они гордо несут знамя, что они сами бросили своих парней мужей, тех кому недавно чуть не носили кофе в постель, может это кофе давит на мозг. Полный бред, тема кончилась как всегда, раскаяного мужа долго анилигировали с помощью батюшек, обуздав по полной, и в последние листы понабежали вобще левые люди что начали писать (о нравы) о сексе и почему уходят мужчины… не знаю почему но я расстроился, другое огорчение недели было в том что во многих форумах «поздравлялках» где я отметился желая о себе напомнить, заодно и рассказать о своей жизни, меня начали зачем то травить, что я собираю средства. Не буду вдаватся в подробности, просто не ожидал всего этого дикого отношения людей, будто я их поимел, и эти люди даже были у меня иногда в доме. За что, мир война, война сильного и слабого, я или тот кого имеют все и не видят, или тот кто лупит других, и если выходит меня боятся и не делают дерьма. За что, грушей я был там. Сейчас хотят сдеалть тут, стоит ли жить, стоит ли… все время мысль, ведь ничего не меняется, дни уходят каждый день, час, чтобы просто так и никакого толка. С кем то даже поцапался, а потом даже отвечать не стал. Стало все равно. 21 где то на 90 процентов я буду один дома, это жутко особо понимая что может быть все и ничего. Разрыв ли сердца, завалит домом, поотрубатся все и будет большое мировое затмение, или вобще ничего, чтобы не было, я не обману жизни. Хотел, боролся, накупил вещей странных, но… мечты о счастье надежде переменах, что будет нормальная жизнь дом, что то для кого то это все даром. Может и там миф, если меня не будет, я так и не понял зачем все это было нужно, я не понял своего смысла, я прождал свою жизнь, всю жизнь и ничего не дождался, я не спас ни мир ни город, ни создал музыки, ничего достойного жизни, я не смог дать и просто кому то жизни, просто было и все, все или нет….

01:08 

Скоро день рождения

я так давно тут не был и не писал, наверно бы и не писал еще больше но решил подергать тут одного человека:)
сейчас у меня смутные дни и состояние, уже неделю марина болеет, причем как то толи я не вижу толи не активно, в общем будто и ничего не происходит. В памяти от недели осталось только что я гулял, был в банке чтобы было на что праздновать, играю в очень забавную игру, наверно самая цветная что я видел за эти годы зовется фаркрай 3, в ходе игры я еще должен быть охотником, и разным способом добыть ряд зверей чтобы сделать сумку или патронаж:) это настолько непривычно на фоне всего что я видел... и все трава зелень, небо, чистая родниковая вода, закаты... Лето, так хочется лета, не люблю зиму где нет дорог где холодно, жутко ходить особо когда нужно, сегодня я чуть не был в Лавре, но пришлось отказатся...
Я очень надеюсь мой друг все же мне что пришлет... Дальний привет с Питера, вобще кажется что ничего не случается значит ничего не будет, может это и есть затишье... Вот работа, вот праздник, вот даже телефон начал смотреть (все что мог продал), смешные споры о сони эрисон нокиа и самсунг. Давно я этого всего не читал, а люди еще спорят. Из всего что увидел привлек только хтс и икпериа, чем не знаю... нокиа отмел сразу сколько их не было, все будто терпел, потом не жалея отдавал. И всегда жалею кто с ними мучается, система никакая, удобства нет, или я просто привык к иным кнопкам... И вот хочется не думать, загнать эту мысль что может что то быть, что я что то знаю, что должно что то случится и только судорожно ищу кто бы был рядом в этот день если что, в целом а что... но все равно как бы не было умирать одному всегда очень страшно, верим мы в это или не очень. Смешно ли нам все это слушать или жутко, марина не верит и хочет уйти, а я не знаю что сказать. Найти слова, все глупо... Но, а пока завтра точнее скоро ждем дня когда я могу законо позвать кого то, и отказать мне сложнее. Знаю что мало кто бы хотел меня и видеть и слышать, но сам к кому я пойду и кто позовет...

02:49 

Немного о подарках


Маша меня спрашивает о ДР:) вот ей ответ.
Сегодня был в Атаке, очень большой выбор, особо тронул вот такой

просто своим видом, да + я поклоник...
Сегодня внезапно я почти купил подъемник в ванну, мечту долгих лет, все спонтанно, чувство оправданых надежд, особо ктоза меня переживал, что там будет и как я не знаю, оценить это чудо наверно я смогу спустя время... Чудо быть в воде я не знал лет с 5. Странно другое вал падарков чтобы через месяц быть заваленым домом, писать об этом спокойно может наверно не каждый, только одно неясно в чем смысл, почему все эти нужные вещи, порой очень шикарные например планшет, вот кто мог бы мечтать что теперь смс можно писать ручкой, а смысл "Ноте" будет прямым. Я не писал лет с 95 года как кончил школу, а сейчас невольно пишу разборчиво, и это быстрее, как все странно, непонятно для меня. Зачем. Ведь главного чего ради чего стоило жить и жизни у меня не было и будет ли, что можно уложить в месяц, в дни. Что еще осталось, разве что на всякий случай если все же ТАМ что то есть как то уладить проблему с родней, первым идти не хочу, потому что глупо, а они не будут считая меня полным ничтожеством, все что случилось с апреля меня убивает еще и потому что я увидел в истином свете то, о чем хотелось не думать. Чего они стоили и чего стоил я. Даже Наташа, чтоя значил для нее что значу сейчас - ничего. Просто ничего. Почти мой ребенок и не мой, мой потому что жили вместе и не мой потому что она всегда стучала маме и ей лебезила, причем сама, такова суть в ней. Одно только жаль во всем этом Аде. Маш ты даже не знаешь что такое ад, это наше фрязино. Внешне все цивильно и барахисто, в глаза тебе много что скажут приятного. Но только пожив войдя в эту аномалию зомби месяц или 2 понимаешь что сходишь с ума, от всего, мистика и веришь уже что "ЭТО" реально, зло всегда рядом, добро нужно всегда искать. Даже нам всегда просто послать нах, чем утешить и чтобы человек ушел лучше чем пришел.

01:12 

Железная дощечка...


очень скоро это будет просто железная дощечка, похожая на зеркало... а сейчас это революция нанотехнологий мечта для тех кто любит технику, тихая мечта моя и она сегодня сбылась:)
Ничего лучше я не придумал как взять годовой кредит с 60% годовых всвязном, умный бы купил за 18, я купил почему то за 28... хотя явобще не думал что это в целом возможно, я теперь счастливый обладатель техники которой еще на сейчас не было, мечта любого журналиста, правда как писать от руки я пока не понял:) Но это пока... Внутрене я знал, что не родился еще тот ктобы мог мне сделать такой подарок, немного странный, в целом непонятный, сейчас маша скажет что лучше бы я купил нужный мне подъемник в ванную, я знаю Маш, вещей что очень нужны правда много... Сейчас я как многие жители земли еще кому то должен денег:) И смешно, но я понимаю кто серьезно будет меня искать и расстроится если меня не будет:) Может стоило ради этого жить, ведь желание чтобы я жил уже у кого то очень большое... например у Банка "Связного" :)

02:49 

Нам нужен волонтер


я сейчас решил подытожить вобще ради чего и зачем я так много писал, да жизнь очень тяжелая и сложная, но в ней можно что то изменить я знаю, нам моей семье нужна помощь, нужен волонтер и лучше картинки из всего что искал по теме не найти.
Тот кому бы я был не равнодушен
Тот ктобы навещал и был рядом
Тот ктобы помогал по мере возможности, и это не деньги, это когда понимаешь что не один и тебя поддерживает твои родные люди.
Сложно и непонятно что эти очивидные вещи нужно писать и зачем то доказывать.
Ведь это не доказывают приюты или сироты, больницы или детдома.
Маш...
У меня был в жизни человек который смог меня принять таким какой я всегда был, ни один более этого не смог. Я был ребенком. И я был счастлив.
Уверен что, есть еще добрые люди, и не нужно ничего доказывать. Они просто придут.

00:52 

Говорят что лучшее утешение...

найти тому кому труднее, сейчас мне сложно понять кому сложнее, болит бок и что это, когда пройдет очень все смутно, никто не пишет...

16:06 

Дискриминация взрослых инвалидов колясочников.

Хочу поднять тему, которая многим будет не очень приятна. Но сегодня пришел день когда я решил все это написать. На западе, в Америке, за рубежом, каких нет только течений против дискриминации людей, это геи, это фемизм, это негры, и пр.пр. Кто то борется за их права, уверен есть фонды, организации, и много денег на все это.
Я хочу поднять движение против дискриминации взрослых инвалидов колясочников, да да, вы не ошиблись, именно колясочночников, одна из самых беззащитных слоев общества, те кто все знает, понимает, но никогда не встанет. Наверно наше страна одна из немногих, где нарушены все что только можно по доступной среде. Россия – Москва Все сошлось в 1 городе о помощи инвалидам и пандусам и съездам на шоссе с тротуаров (а денег мы не жалеем на высокие бардюры никогда какой бы задрипаный город это не был). И вот, хочется сказать одну вещь.
Многим взрослым инвалидам стыдно или что то еще вобще обращать на себя внимание, почему то они считают или за них посчитали что они могут сами со всем справится, так считает почему то у нас и закон и власть в России. Мы делаем все, чтобы помочь людям до 18 лет, и мы не делаем НИЧЕГО чтобы помочь им после 18 лет. Я просто скажу что я не могу себе помочь, я не тот кто будет и молчать. Мне обидно и больно, хочется кого то порвать, за то, что я вижу как все или почти все фонды в интернете занимаются людьми до 18, организации, центры реабелитации, лагеря, лечение, просто помощь. И только один фонд, один всего один, лично мне помог. Тем!
Что разместил обо мне инфу что мне нужно, и помог продовольствием, это немало. Лично для меня, но это мало по отношению ко всей стране. Это недопустимо. Сейчас принимаются закон за законом, но ни один не поднялся чтобы НЕ БЫЛО дискриминации и помощь бы шла равномерно между кто ДО и и после 18 лет.
Я долго думал как заставить многочисленые фонды и волонтеров подумать о том что есть иные люди и понял что только указка сверху может хоть как то изменить положение в этом случае.
Господа, а что делать нам, кто не может себе помочь и нам уже более 18 лет?
Я напишу. Развею ваши глупые стереотипы о нас инвалидах колясочниках, которые зимой почти все сидят по домам.
1) Мы люди, мы умеем говорить, многие умеют работать. Многие умеют думать, и немногие пишут то, что пишу сейчас я. Мы люди. Мы РАВНЫ С ВАМИ. У нас тот же скелет что у вас. Просто мы не ходим. Я не хожу
2) Почему то все взяли что ПОМОЩЬ ЭТО ТОЛЬКО ЛЕЧЕНИЕ. БРЕД. Я пишу это вам открыто. Меня на ноги не поднять никогда. А жить я хочу. Да я нуждаюсь в лечении, но НИГДЕ не написано что вы мне дадите денег чтобы мне помогли с туалетом. А ПОМИМО ЛЕЧЕНИЯ человек еще нуждается в чем, вы представляете? Вы удивлены?
3) На Западе, при их внимании все же к людям я бы сейчас был как минимум главой банка или холдинга, сейчас я прыгаю и мечусь от 1 дяди к другому чтобы найти МИНИМАЛЬНУЮ халтуру, чтобы заполнить какой то сайт, сейчас делается все, чтобы изжить людей которые зарабатывают немного (правила фрилансе, может кто знает), ни одно нормальное предприятие или что либо серьезное не возмет колясочника на работу, в большей мере еще и потому что исполнитель должен быть в офисе. Наше государство не ДЕЛАЕТ НИЧЕГО чтобы облегчить жизнь в трудоустройстве Инвалидов колясочников. Хочется еще отметить что еще есть жизнь вне Москвы.
4) Что хотите обо мне то и думайте, но скажу просто предельно ясно, помимо лечение лично мне, нужен волонтер, чтобы приходил, помогал, нанимать людей уже нет просто сил, я один дома ВСЕ ДНИ(будни). И я уже больше не могу. Ни одна инв. Организация не желает и не собирается мне помогать, я не их больной. Я один, возможно таких много. Почти уверен. Если бы мы все вышли на улицу сейчас таких выброшенных, бездомных (я плачу еще за съем жилья, своего у меня нет И НИКТО НЕ БУДЕТ ЗА МЕНЯ ХОДИТЬ ПО ИНСТАНЦИЯМ ЧТОБЫ ЗАЩИТИТЬ МЕНЯ И МОИ ИНТЕРЕСЫ ЧТОБЫ У МЕНЯ БЫЛ СВОЙ УГЛ), вы бы просто все сошли с ума, Болотная бы была просто детская песочница. Возможно кто то еще доведен как я, может и правда выйти к Думе, к Путину, Хоть куда, чтобы наконец ЧТО ТО изменилось. Я не знаю у кого мне просить денег, чтобы снять жилье, купить куртку, купить еды, оплатить интернет, оплатить то что я ищу работу, оплатить няню, лекарства чтобы я еще зачем то ЖИЛ. У КОГО? Как меня найти, очень просто, все данные на сайте. Сайте который я когда то хотел очень поднять, но это никому было не нужно.
Я не самодостаточный уж простите. И сейчас этот сайт, который сделал я, за который плачу я, ОТРАЖАЕТ МОЮ БОРЬБУ Инвалида с Несоверешенным ОстиоГенезом за выживание!
oi-russia.ru/

00:30 

Ледяной дождь


Вот такая сегодня Москва, и намного ужаснее Америка, все думаю что конец света придет в 1 секунду, увы все иначе...
Вчера у меня был веселый день:) Пришли 2 няни наниматся ко мне на работу, чуть не столкнулись носами, еле развел их по времени. Одна была из Молдовы, другая Татарка...
Молдова Олеся была милая блондинка оказавшейся украинкой с светлыми волосами, ее движения и слова говорили о чем то серьезном и надежном, тем паче она живет в моем городе, но так вышло что уже сегодня набежал ревнивый муж и еще один исполнитель пропал, введя меня в малое недоумение... Знаю что люди живут и так, оказывается имея 2 детей, у человека (при том что младшей 2 года) мысли что жена побежала налево:) Или направо... Это при птичьих правах молдованина в Московии и почти не имении денег... Самое смешное что по голосу я понял что это была не любовь. "Мое" кто то посмотрел, кто то посмел тронуть, интересно это только я так отличился или всем когда то звонили, при ее мега загружености у нее не было даже своей мобилы...
Другая девушка была с узкими глазами, говорила немало о своей жизни, очень была тронута почему то тем, что видеа мое несчастное объявление уже множество раз, увы она тоже пропала по иным причинам при этом была отругана за то что пришлось за ней убирать, да и самса вышла:) котлетой в каменом тесте... Как всегда меня как девушку опутали словами...
Сегодня глядя на все что творится купил фонарь, и много батареек:) Не знаю спасет это меня или нет, но если что все же при свете лучше...

22:09 

И наступила Зима!

Еще вчера была осень солнечная и холодная но осень, а теперь Зима....
Вот примерно такая

я шел в храм и очень надеелся что все же попаду.
Уже 2 раз мы чуть не пошли в этом месяце, и всякий раз все не выходит, сегодня было такое впервые, храм самый близкий находится от нас в минутах 20. На Новом Свете, это такой район Балашихи, находится он на мосту у Речки Пехорки, храм это деревянный и не имеет ступенек, была у меня в прошлом мечта если бы были небольшие съезды это бы был храм для нас инвалидов, и я бы один мог туда ходить. Чтобы дойти до храма, нужно пройти ряд мест на дороге, район где мы живем не чинили при мне ни разу я живу тут 3 год. И сегодня мы вышли и буквально сели почти в снег, снег с водой, снег который тормозит все, дороги не были чищены нигде, почти что деревня, я понял сразу одно, ям много, частично их просто не увидим, ехать тяжело очень, ветер и снег, и мы вернулись. Никогда я так быстро еще не возвращался домой из храма. Если бы была машина...
И сейчас хочется верить что, на праздники все же получится. Сложится.
Вчера я говорил с человеком что привел меня сюда, в эти дни жизнь меня очень огорчала, и многое вместо серого казалось очень черным. Я сейчас напишу, и надеюсь меня поймут...
Мне в ходе жизни моей приходится часто все время отбиватся от разных вещей, людей советов, часто они не знают даже подробностей, или просто понимают жизнь по своему, вот Маша говорит а что ты хотел бы какие коментарии и пр., и я понял что я бы хотел какого то прямого участия что ли, сочувствия, люди очень любят говорить правду, но от этого не становится легче. Вот что я ей написал:)
*** (00:05:13 28/10/2012)
тебе написать дословный текст?

---- (00:05:31 28/10/2012)
да

***** (00:07:18 28/10/2012)
"Милый Сереженька, мне очень жалко что тебе так тяжело и я бы сделала все чтобы тебе стало легче, я вижу тебе нужна поддержка и помощь, и если бы ты позволил я бы с радостью приехала к тебе иногда чтобы ты совсем не пал духом ну и покормить тебя и помочь чем в силах"

18:55 

Дурацкий день, такая же затея тут что то писать...

Сегодня день для меня очень тяжелый, точнее какой то ненужный наверно. Дорога по Москве, поездка в 1 мед. место, и опять я похож на НЛО что ни 1 апаратура меня не берет. Я был мимо очень большого ТЦ. Если бы водитель был ко мне расположен, то может быть был небольшая мини передышка, но... тот с кем я мог поговорить о чем то философско-глубоком, сейчас стал чужд. В его жизни случились семейные перемены, странно я не ожидал что он отзовется, и сейчас так и не понял зачем он вобще это делал. Меня пытали в машине громкой музыкой ибольшим презрением, и ни о каком ТЦ и речи быть конечно не могло.
Пришел к компу и еще тут понаписали всякого... У меня большое терпение но ему настает иногда конец, вчера я поделился чем то для меня важным а меня тут начали препарировать. Да не пошли бы вы все на** господа и дамы. Не буду даже говорить кто вы, просто одного не понимаю, зачем писать где либо кого не знаешь всякую ахинею? Думаметемне важно ваше мнение или мне нужны ваши советы, да ни вжись.
Я закрыл ту тему постом, что все кто будет писать что либо плохое будет убит, напишу и тут. Только те посты я оставлю где кому меня будет жалко. Или еще чего, короче кто понял тот и понял.

silsh

главная