Более всего убивает мысль, что ничего не изменить, так вышло что именно сейчас в этом месяце, если бы можно было бы… я остался без людей, и понимаю что хотя наверно это меня всегда ранило но сейчас когда вобще неясно что дальше особо, что в свой др я могу правда остатся один. Никто не придет. Даже если бы и перенес. На субботу, хотя мысли что все же будет уже не совсем до меня. Но по сути, те кто еще что то хотел видел своих знакомых у меня дома… Там где я жил ДР был днем когда все собирались, с многими я общался или вел дела. А сейчас, я уже давно не веду дел, и нового общения нет. Возможно даже поменялся мой мир что ли, тот бред что где я крутился в нашей сетке, сейчас кажется каким то желанием уйти от жизни. Порой глядишь на форумы и ничего понять не могу особо на духовного толка, будто всем открутили как лапмочку головы. Поголовно. Вспоминаю сейчас тему на 1 православном форуме, как одна псевдоправославная мочалище, иначе не скажу просто 25 лет, узнала через 2 года что ее муж что нюхал ее волосы, нюхал не только ее волосы… Эти темы излюбленая как медом помазаное место для неудачниц и склочниц, а главное, брошенок, хотя они гордо несут знамя, что они сами бросили своих парней мужей, тех кому недавно чуть не носили кофе в постель, может это кофе давит на мозг. Полный бред, тема кончилась как всегда, раскаяного мужа долго анилигировали с помощью батюшек, обуздав по полной, и в последние листы понабежали вобще левые люди что начали писать (о нравы) о сексе и почему уходят мужчины… не знаю почему но я расстроился, другое огорчение недели было в том что во многих форумах «поздравлялках» где я отметился желая о себе напомнить, заодно и рассказать о своей жизни, меня начали зачем то травить, что я собираю средства. Не буду вдаватся в подробности, просто не ожидал всего этого дикого отношения людей, будто я их поимел, и эти люди даже были у меня иногда в доме. За что, мир война, война сильного и слабого, я или тот кого имеют все и не видят, или тот кто лупит других, и если выходит меня боятся и не делают дерьма. За что, грушей я был там. Сейчас хотят сдеалть тут, стоит ли жить, стоит ли… все время мысль, ведь ничего не меняется, дни уходят каждый день, час, чтобы просто так и никакого толка. С кем то даже поцапался, а потом даже отвечать не стал. Стало все равно. 21 где то на 90 процентов я буду один дома, это жутко особо понимая что может быть все и ничего. Разрыв ли сердца, завалит домом, поотрубатся все и будет большое мировое затмение, или вобще ничего, чтобы не было, я не обману жизни. Хотел, боролся, накупил вещей странных, но… мечты о счастье надежде переменах, что будет нормальная жизнь дом, что то для кого то это все даром. Может и там миф, если меня не будет, я так и не понял зачем все это было нужно, я не понял своего смысла, я прождал свою жизнь, всю жизнь и ничего не дождался, я не спас ни мир ни город, ни создал музыки, ничего достойного жизни, я не смог дать и просто кому то жизни, просто было и все, все или нет….